终只是一个好孩子而已。
我们就好像古时候灾荒年间的人们，一定要找一个产生一切的源头才可以，仅仅就只是为了逃避现实的残酷而凭空捏造的借口而已。
而现在的我们也干了相同的事情
我们应该怎么做？把那个孩子再找回来吗？只要想找的话，很容易的，只要去那个地方，把每一个孤儿院找一遍就可以了。
明明只要这么做就可以了
可是我和丈夫谁都没有提出来
人还真是可怕，又可恶的生物啊，明明已经知道自己错了，但是又偏偏选择了将错就错下去。
唯一可能稍微有一点改变的就只有我那两个孩子，可能如果他们没有盲目迁怒于那个孩子的话，他们两个真的可以做好哥哥和好姐姐的吧。
那个孩子的出生是一个意外，所以他长大了不能再睡婴儿床以后就跟他的哥哥一起睡了，因为家里实在没有多的房间了。
我可以很确信我的二儿子原本是没有这个习惯的，但是从那天以后他睡觉的时候就一定要抱着什么东西了。
有的时候他晚上并不能安稳的睡着，反而会流一晚上的眼泪，因为我发现他第二天早上起来的时候甚至枕头都还是湿的。
至于我的大女儿，她表现的就更加的简单了，她有的时候会时不时的握着自己的右手发呆，她可能是在后悔自己打了那个孩子一巴掌的事情吧。
只可惜那个孩子已经不在了，她永远不可能亲口对他说对不起了。
我和我的丈夫可能也做出了些许的改变，在有的时候我摆放碗筷的时候总是会莫名其妙的摆放五个，可是家里明明就有四个人呀
每当这个时候，我们都会沉默的坐在桌子上，然后由我将多出来的那一副碗筷再给收回去。
而我的丈夫只有在每一年过年给孩子们买零食的时候，会单独留下来一份一直放在那里，直到过期了，然后再去清理掉。
真的很可笑，我们这么做又有什么意义呢？
如果真的觉得对不起那个孩子，那就去找他呀。
可是我们谁都没有提起过
我们自己给自己判了无期徒刑。
当再一次听见了关于这个孩子的信息的时候，是在报纸上。
一个孩子是市状元，本来就足够引起别人的注意了，如果再加上这个孩子是个孤儿，那这个孩子更是励志的代表了。
虽然时隔那么多年，但是我仍旧一眼就认出来了，他是我的孩子。
然后呢，应该怎么做？去认他吗？
在他一生当中最重要的时刻，去他的旁边碍他的眼吗？
答案已经很明显了，我的丈夫沉默的把这张报纸折了起来，跟那一叠旧报纸放在了一起，就仿佛他从来没有看过那一篇报道一样。
原本以为这辈子都不可能会再见面了，但是我万万没想到有一天我听见了敲门声。
不清楚是谁，但我还是打开了门，明明在打开门之前做过了所有的预想，但是我万万没想到是那个孩子回来了。
这里已经是老城区了，甚至都快要拆除了，而他的哥哥姐姐早就已经参加了工作，搬离了这里，现在这里只剩下我和我的丈夫了。
时隔了那么多年，我从来没有想过这个孩子，居然还记得。
那么既然记得，为什么从来没有
我在想什么呢？
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他当然会从来都没有联系，也从来没有想过回来看一眼了，当年是我们亲手抛弃了他，我们又凭什么要求他主动联系我们？
我将他请进了家里，像熟人又像是陌生人。
他就像小时候的他一样，帮我做了家务，我们一起做了午饭，吃完了以后，他甚至帮我洗了碗。
一直待到了傍晚，他说他还要坐火车回学校，于是便离开了，他没有在家里等他父亲回来看他一眼。
从头到尾，他也没有喊过我一句“母亲”，
他应该的，
他完全有权利恨我们。
我就那样目送着他的背影，就像当时他目送着我们离开他的身边时一样。
不过这一次角色对调，是他不要我们了。
原本如果只是这样的话，那么似乎我还有一点安慰，但是我没想到的是
他走到一半停了下来，摘起了路边的一朵非常普通的蒲公英，轻轻的吹了一口气，蒲公英的种子就随风飘扬。
“路上要小心啊”
多么的温